mix
lahváče?
Co by si přál Čech kdyby chytil zlatou rybku, která mu splní tři přání?......lahváče, lahváče a tisíc dalších přání.
Co si myslí kluk, když řekne
Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unavený. = Jsem unavený.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírajicí psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Co budeme dělat? = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
Neviděli jsme se už někde? = Máš opravdu, ale opravdu pěknou prdelku ...
Dokážu ti, že jsem 100% jiný než ostatní muži = Mám obřízku.
V poslední době mám více pohybu = Nafunguje mi dálkový ovladač na televizi.
Opravdu bych tě rád víc poznal = Vsadil jsem se s klukama o flašku vizoura, že tě dostanu.
To byl fakt super film = Bylo v něm spousta zbraní a rychlých aut a hrály v něm samý prsatý blondýny.
Muž během nákupu:Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů!
Věci, které vás naučí jenom maminka
Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte navzájem zabít,udělejte to laskavě venku-pravě jsem dokončila sobotní úklid!"
Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se,aby to z toho koberce šlo dolu!"
Moje maminka mě naučila LOGICE:
"Proč?Protože jsem to řekla!"
Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se,že máš čisté prádlo,co kdyby se stala nějaká nehoda!"
Moje maminka mě naučila IRONII:
"Ješte chvíli breč a já ti k tomu dám skutečny důvod!"
Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu,co máš na zádech!"
Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud,dokud nesníš všechen ten špenát!"
Moje maminka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá,jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"
Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou miliony nešťastných dětí,které nemají tak úžasné rodiče jako ty
VY (TY) GŘE
Povídá tygr tygrovi: "Když už je mi 18 let jsem plnoletý, dospělý, tak proč mi všicni říkají ty Gře a ne vy Gře??"
ZAJÍC A DOHODA
Lesní zvířátka se dohodnou, že už nebudou kakat do přírody, ale už pouze na svůj záchod a medvěd, že na to dohlídne. Po chvíli zajíc sedí v křovíčku, medvěd ho vidí a jde k němu a zajíc hovínko hned přikreje packama. Medvěd se ho ptá: zajíci co to tam máš??! A zajíc ne neřeknu. Medvěd: Dělej nebo si tě dám k večeři!!! Tak jo dyž to potřebuješ vědět mam tam motýlka!! Ukaž mi ho, medvěd otravuje. Ne to nemůžu on by mi uletěl. Dělej!!! Tak jo koukni... hele uletěl a podívej co mi tu nechal!!
HOUBA
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba,
napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a
že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."
S KOČÁRKEM NA HŘBITOV
Jde paní s kočárkem okolo hřbitova. Vidí to hrobník a jde se podívat, co je v kočárku.
Potom říká: "Moc pěknej chlapeček, mohu si ho pochovat?"
11 rad aby ste v životě nestratili...
1. Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
2. Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
3. Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
4. Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
5. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
6. Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.
7. Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
8. Problém, který se do 30 dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.
9. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
10. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný chlap lépe vidí než myslí.
11. Nikdy neříkej že něco nejde, protože se najde blbec, který neví že to nejde a udělá to!
tak kam šel ten velbloud?
Tak tady máte dvě anglidké věty kdyby vám v angličtině nedávaly smysl, tak je přečtěte česky a nahlas
Anglicky:
Come shall than well bload?
Than well bload shall when bleit.
Tak co tvrdíte že je to blbost???
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Teď to zkuste v češtině a nejlíp nahlas a vyjde vám tohle:
Kam šel ten velbloud???
Ten velbloud šel ven blejt =o)
velbloudí servis
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se nerudný Arab.
"Jede, ale moc pomalu."
"Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu."
Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu..."
protivná žába
Jednou se takhle sejdou zvířátka v lese a zajíc povídá: Zítra pojedeme na výlet. Doskáče tam žába a opakuje: Zítra pojedeme na výlet. Zajíc si odfrkne a pokračuje:Vemte si svačiny a vyrazíme ráno v 7.00 hodin. žába zase opakuje: Vemte si svačiny a vyrazíme ráno v 7.00 hodin. Zajíc se naštve a povídá: A ta zelená příšerka s námi nepojede!! Žába se na něho smutně podívá a povídá: Chudák krokodýl, on se tak těšil....
přepadení
Jde takhle slon lesem a napadne ho horda mravenců. Slon se otřepe a všichni mravenci popadají. Až na jednoho, který je na krku.
Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"
žížala a ježek
Co vznikne skřížením žížaly a ježka?
Ostnatý drát.
medvědi na sahaře
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že tak sypali!"
zajíc v hospodě
Zajíc jede na koni a hele.. Hospoda. Tak zaparkuje koně před okno hospody a sedne si v hospodě. Po chvíli vyjde ven a.. kůň u okna není. Tak vletí do hospody: ,,Kdo mi šlohnoul koně? Přiznejte se, jinak udělám to, co můj děda před 60 lety..'' Přihlásí se medvěd: ,,Sorry,, máš ho za rohem.'' Zajíc se podívá, kůň tam je a tak se vrátí zpátky a sedne si.. Všichni se ho odvážně ptají: ,,A co udělal tvůj děda před 60 lety? '' Zajíc odpoví: ,,Coby, šel domů pěšky''
zvířecí disco
Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku:" - "Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí." Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"